2012下半年
住在台中的時間，後來過得還滿好的，做了我過去想做而一直無法做的事情：聽演講、看畫展、看雲門舞集、還有一直很喜歡的傳統鼓、草悟道的音樂表演、參與夏威夷療法的課程、在文化中心盡情看書、報名了烏克麗麗、參加埃及舞工作坊等等。
也壓縮過自己的經濟，嘗試過很省很省，一個月加上房租、網路費、手機費等等的全部開銷在一萬以內。結論是：就算在物質上這麼省，仍然可以很快樂。身體直到9月之前，幾乎都沒生病，使用一下精油便沒事。有些狀況，但都不嚴重。
於是在去年2012年下半年，忘了是什麼時候，我覺得可以了：我過得很好、可以完成這個階段的課題了。有時心理上會很急躁什麼時候才會有改變，不過相同的情境還是延續時，也就放寬心，覺得就自己能力範圍內，去做到自己所能做到的事就行了。
不過後來痘痘狂冒，問題也一個一個冒出來。
2013 病與癒
今年一月底，我遇到打擊，當時不願屈服而反抗，但當時似乎沒真正解決問題，身體也支撐不了當時因反抗而採取的工作和讀書並行的方式。
而二月和三月各大病一場，反覆發燒了好幾天，上吐下瀉、退燒後狂咳到難以入眠、疲累又無力，扁桃腺發炎，傳來痛覺的頻率很高，常痛到眼淚流出來，二月約病了三個禮拜，陷於無法自救的情況。
病到約第五天，接到杜姊姊的電話，她聽出我狀況很不好，很納悶為什麼Amanda和我那麼認真，反而引來更嚴重的情況？當時我雖不覺得這和認真是因果關係，但也沒力氣思考與解釋。
二月病好之後，又有一次嚴重的心理打擊到幾乎崩潰，在文化中心(我覺得那裡氣場好而喜歡待在那)忽然想到要搜尋身心診所，卻被診斷有些憂鬱症。我不想吃藥，也相信我可以運用自己學習過的各種方式站起來，畢竟這一年多我學了不少、也看了不少書。(不過也發現很多人誤解憂鬱症，將憂鬱和憂鬱症畫上等號來對應，有些話語和行為其實對有憂鬱症狀的人十分危險，一看就知道哪個人誤解了，卻也不想多做解釋，畢竟這些情況最終還是自己要面對和解決的)
這次我用直覺的方式去做各種事，每一樣都開始發揮作用在治療著我，效果最好的是偶然間在市民廣場附近草坪遇見蹓狗的人、各式各樣可愛的狗(一直讓我笑)，還有烏克麗麗，以及有些人實地伸出的援手。
於是相對於杜姊姊的question，我覺得這些狀況並不是因為太認真，而是像期末考。
我在去年發出"這階段ok了，我想到實現夢想的下一個階段去"的訊息，就像學生對老師說：＂老師，我覺得我已經學會了，可以到升級了＂
那老師怎麼知道學生是真的學會？於是用各種測驗，如口頭詢問、筆試、要學生示範等等的方式，讓學生證明自己真的學會了。
而我遇到的狀況，對我來講是困難的，但事後回想，這些狀況全都可以在這一年多所學的、所認識的人、所增加的經驗等等方面找到幫助及解決的方法。
渡過這些狀況後，我仍然只是去做在當下我做得到的事，然後相當快地，在我完全沒預料到的時候，到了我所劃分的下一階段。
而台中，對我的意義很重大，是忘不了的地方與忘不了的人們。
大地不言
在與宜蘭縣長的座談會上，我舉了手，陳述意見到一半發現其實還是會略微顫抖，不過就算是緊張，還是會把想說的話說出來。
對環境有很多要探索和適應的，因為對台中文化中心太喜愛，對照之下，反而對宜蘭文化中心有失落感，加上生活上的不便和挫折，也曾讓我想哭。
不過也發現，宇宙給了我很多我沒有具體要求、也從未跟它說過我喜愛的事物，便常有一種驚喜：你怎麼知道我喜歡這個？
上司和同事都相當好，也很友善，上司有同理心，做事方法有彈性和理性；隨處可見的綠地和青山；工作的地方不是現代的高樓大廈，累了走到走廊，便可以看看綠樹鬆口氣；住的地方安靜，房間又大，可以好好休息；上班可以聽音樂(因為要一直看文件，心情有時會變得很煩悶)，上司也不會看你電腦開什麼網頁，也不會管制FB，工作累了就上去晃一下再回原畫面(不過基本上我很克制)。
雖然會迷路，但還是一步一步，走在實現夢想的道路上。
散步與旅行 (1)