（前言）
上週五上了火車，忽然閃過：「要寫一下演講聽到的內容嗎？」在那之前，我一直都覺得不需要寫，而且也沒想要寫。但不知道為什麼這念頭閃過去了。
晚些時候，伊罕說看到我去聽演講，本來想問我講座在說些什麼，後來又想說反正我會寫出來，就不問了。
我感到奇怪地說：「其實我沒有要寫，但早上忽然閃過是否要寫的念頭，不知道為什麼。」不曉得誰要我寫，算了，反正寫出來就不關我的事了（？？？）
我覺得這些溝通方法，前前後後看到很多遍了，這本書結合了很多實際上應用在諮詢上的實例，概念可能來自周志建老師的故事療癒法、薩提爾的對話等等。但演講時，陳志恆將所有脈絡貫通，而成為一套很容易記得和練習的方式。
 
（前提）
現場觀眾幾乎都是父母，他先說清楚：「如果你只想要孩子聽你的話，不好意思這場可能沒有你想聽的。」
接著經由問答、舉手和揭示過往調查，他發現我們覺得最難溝通的對象，就是：1.長輩 2.配偶 3.小孩，也就是「家人」。開始之前，要先有一個覺察，以及對自己說：「我不要成為難溝通的人。」
父母希望小孩有力量面對人生中的困難，並有好的成就。關鍵在於孩子內心有強大的力量，而這些力量是在相處和言談過程一點一點累積起來的。「你的每個對應和行為是給予孩子力量？還是拿走力量？」他的整場演講都是圍繞著這個主旨來檢視。
 
（如何開啟對話）
看到「彼此」的需要：想想你的需要是什麼？對方的需要是什麼？
能夠讓人感覺到有力量的言語，是能夠讓人感覺到自己是「有選擇」的，並感覺到「尊重」。
在孩子心情不好或遇到挫敗時，大人往往會不知道怎麼回應，此時其實是和孩子拉近距離，發揮影響力最好的時刻：「如果你願意，請告訴我怎麼了；如果你不想說，我也會尊重你。」想談話的父母，可以引導孩子知道「說」的方面也有選擇性：「如果你想說，說多一點也可以，說少一點也可以喔！」
把孩子推開的，偏偏是慣性又無效的回應方式：
1.否定情緒：「不要生氣、不要難過」-->說明：孩子也想做到你說的不要生氣、不要難過啊！可是又做不到，而感到更挫敗。告訴孩子可以生氣、可以有情緒，但好好選擇生氣的方式，選擇不傷己傷人的健康方式，好好表達「我覺得很難過」。陳志恆曾當過輔導老師，又當過輔導主任十年，特別說明：很多霸凌起於這種否定方式，父母常這樣回應，久了孩子會懷疑「自己的感覺是不正確的」， 很多霸凌的開端只是同學之間覺得好玩，但孩子沒有第一時間表達自己的不舒服，甚至質疑自己的感覺是不是對的，而導致後面越來越嚴重。）
2.貼上負面標籤：「你就是沒人緣，同學才沒有找你一起。」-->直接插一把劍，孩子以後有什麼事都不想告訴你。
3.比慘：「你那算什麼，我才更慘。」-->含有指責對方「你已經很好了，還不知感恩」的意味。
4.垃圾建議：「你應該要怎樣怎樣做。我早跟你說過了。」-->對方正在情緒上時，聽了只會覺得更難過。等隔天或情緒較冷靜下來時，再以邀請的方式：「那天那件事我思考過後，有一些想法，你要不要聽看看？」這時候就不會是「垃圾」建議了。
5.轉移話題：「別想那個了，我們去打球。」
（延續對話的魔法句：謝謝你願意告訴我）
每一句話的開頭都說「謝謝你願意告訴我。」然後再繼續了解發生了什麼事。
例如：「謝謝你願意告訴我。你們吵架了，他說了什麼？」「謝謝你願意告訴我。他這樣說完，你怎麼回答他的？」
陳志恆又說明：「這些新的溝通技巧，往往是反直覺的，也就是，沒事你不會這樣說話。從小到大，你從沒聽過身旁的家人這樣說話，也從沒人教過你要這麼說。」
「但是舊的方式我們自己也經歷過，也感覺到舊方式帶來的反效果和隔閡，你還想繼續這樣下去嗎？不想改變的話，是不會來聽這場演講的，是時候學習新方式了。」
「當你用新的方式溝通時，本來就會引發對方有別於以往的反應，不論是愣住了，還是說你很奇怪，都是正常的。這麼做的目的，就是要透過新的溝通方式去引發對方新的反應，進而打破慣常的溝通循環。所以，你要給自己時間去練習，逐漸習慣這樣的說話方式，也要給孩子時間去體會，新的溝通方式帶來的感覺是否有別於以往。」
 
（回應情緒感受-同理心）
同理心就是，讓對方感覺到被理解，感覺到自己不是孤單的。
可以用這種方式表達：敘述事實＋情緒感受
敘述事實：「媽媽沒聽你解釋就責備你」
情緒感受：「你是不是覺得很委屈？」
萬一孩子說不是，不需要生氣地反駁：「不！你就是覺得委屈！」
這個敘述方式是協助你更理解、貼近孩子的心，不是要爭論自己對不對，這樣就本末倒置了。
無法辨識孩子情緒，也不知道要怎麼回應時，可以說：「我不知道要說什麼才好，很感謝你願意告訴我。」
 
（解決問題）
將解決方式交給孩子，可以培養他內心的力量，問孩子
「那你想怎麼做呢？」
驚訝的是，這樣問之後，父母常會發現孩子會有自己的想法，並非事事都需要父母的幫助。
如果孩子還沒有想法，可以問他要自己再想想、還是聽聽父母的建議。記得建議要用邀請的喔！「你要不要聽聽看？」
 
（正向聚焦）
 
沒有根據的亂稱讚，會讓孩子有莫名自我感覺良好，有時候會自我感覺過度良好，在人際上帶來一些問題。因此稱讚要根據事實：事實描述＋正面評價。
「我看見你今天扶起跌倒的同學，好棒喔！」
「我聽到你每天都努力練琴，好有耐心和毅力喔！」
「我發現你每天都洗好自己的碗，很獨立喔！」
「你能夠想到這些方式，很有解決問題的能力喔！」
「你願意向外尋求幫助，很有勇氣喔！」
正向聚焦可以讓人相信自己做得到，有力量。
1.有做到、做得到之處。「你今天考了40分，進步了20分，好棒喔！」-->接下來問「你怎麼做到的？」「你怎麼讓自己做到的呢？」幫助他發現自己的關鍵。
2.沒做到但沒那麼糟之處。--> 今天雖然沒做到，但昨天做到了，我相信你明天做得到！
 
(問題行為)
所有行為背後都有正向意圖，了解意圖。
[可以查詢NLP:當孩子出現了不好的行為時，比起責備或認為它帶給自己麻煩，改問他：「妳真正想要的是什麼？」若要給予孩子忠告及建議，就要先知道他們的正面意圖。]
例如：大聲吵鬧背後的正向意圖可能是：想要被重視、被看見、被關心。把地上弄的全都是泡泡的正向意圖可能是：看見媽媽很忙，所以想代替媽媽洗衣服。
讓孩子知道你理解、接納他的正向意圖，讓他知道有新方法，找到新方法替代原方法。
例如，讓孩子知道，想要被重視、被看見、被關心時，可以找父母擁抱，或可以跟父母說：「可以陪我一下嗎？」
而學習做家事的孩子，可以幫助她改善做家事的方法，越做越上手，甚至有成就感，更樂意成為媽媽的小幫手。
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上述技巧不僅僅可用在親子間，也可應用在任何關係：與自己的關係、與任何人的關係、與事物的關係。當正向聚焦應用在工作、同僚上時，也是「鯨魚哲學」。
寫到這才發現自己莫名也讀了很多書，才會覺得這場演講將我所看過的很多書連貫了起來，我唯一缺少的就是練習，總算有講義可以隨身帶著練習了，哈！
聽過演講會覺得記得更清楚也更多，收穫很多。若有聽演講的機會，頗建議去聽的！
最後附上陳作家給的提醒：
「別忘了給自己一些肯定！」
「你已經做得很好了！」