沐夏/ 澄勻之心

（剛剛看到建議全站分類為: 親子育兒 和 小說連載，大笑，如果是，也是育兒的負面範本吧！）
 

第一部

此生記憶的開端，是從痛苦至極的掙扎開始，手打腳踢、又踢又抓又咬要帶我走的人，淚痕滿面，盡全力抗拒，抱著鐵欄杆，不肯放開，明明說著：「不要！」我不願意，為什麼你們說我永遠不能再來，這裡不是我的家嗎？　我一直住在這裡，但為什麼沒有一個人來救我？來幫我？我死命攀著樓梯的鐵欄杆，一直喊媽媽（其實是喊舅媽），大人們只好先去休息，而我過不久終於筋疲力盡，大人們趁此時把我抱走，帶離我的家，我的內心充滿了痛苦、絕望。

 

這是五歲，在五歲這件事之前，我沒有記憶，至少在不久之前，一直以為是如此。

 

心理師問：「你說，一直以為的家，是舅媽家；一直以為的媽媽，是你的舅媽。而你媽週末把你帶回去時，是什麼情況？」

 

以為自己沒記憶，卻自然地說出來了：「我以為是去親戚家作客。我等著，什麼時候可以回家。」瞬間想起，看著五歲之前的照片，我可以說出當時照片上的我在想什麼，當時的照片是什麼情況，而其他人，甚至我媽媽都不記得了。

這個大小，很明顯是五歲之前。

1.以前我分不清明坤和明儒，所以這一位我也不知道是其中哪位，把我放到洗衣籃拖著走，走到前廳，遇到阿嬤和大姨坐在椅子上，她們一看就笑了，(台語) 問他 ： 「你要把她拖去賣嗎?」 
他回答，日本桃太郎就是把嬰兒放在桃子裡面漂，也有人把小孩放洗衣籃裡面在河流漂，這樣用繩子綁住就可以帶著她到處走了。

2.我坐在階梯上，所有人竟然都跑得遠遠的，原來是給我照相，我下去之後，他們問我在做什麼，我說我在打電話。

3.我想指對面，其他人都坐在對面，我不曉得為什麼要把我抱到這裡，所以我指著對面想說： 「其他人不是都在那邊嗎？」可是那時候我還不太會說話，而且嘴巴裡一直吃著真魷味。

（對面是這樣的座位，當時我看到其他人全都擠在這張椅子上，不只這些人）

４．我明明看到其他人都去玩碰碰車，為什麼只把我一個人放在這裡玩搖搖？(好落寞)所以我一直想下來

５．雖然我指著碰碰車，但是大人還是覺得我坐碰碰車危險，最後決定由舅媽抱著我，坐這種比較安全的車。我的臉還是落寞

５．既沒人拿空瓶給我玩，也不是掉在地上的（我撿不起來）。是有個調皮的小孩，站在我後面，說把這空瓶放我頭上看看，我雙手就抓住頭上把瓶子拿下來玩，還站起來（我原本是坐著，這張是完全站起來）後面的人看到就一溜煙跑掉＝　＝
後來我玩了那個空瓶子很久，到處走到處玩，其中一個大人問： 「究竟是誰拿給她的？」

６．好啦！我也不是不會笑的，貼一些會笑的，也很愛跳舞。

當時我還沒學鋼琴，右手竟然會懸腕是怎麼回事？

７．不管做什麼一定要擋住電視。
唱歌要擋住電視（後面播的是芝麻街）

跳舞也要擋住電視。
當時表哥說： 「你往左邊走兩步。」我走了兩步後，他說： 「好了，繼續跳。」

 

看了照片疑惑了，我，是記得的呀!

「到底是什麼原因，讓自己把記憶封起來，甚至以為自己都不記得？」離開醫院時，我問了自己這一句，卻幾乎是茫然卻又驚訝地走出去，又感到這個封印的背後，內心有許多的痛。

有些事情，以為自己忘記了，也從沒想起過，但是其中的傷，卻從來沒處理，也從來沒痊癒，表面一層皮膚底下是爛肉。
內在可能痛到使過去的我無法面對，當時五歲的我掙扎了、用盡全力了、卻還是沒有用、無法改變一絲一毫，當時的我放棄自己一部分的生命、希望、與力量。

不去想，不去碰，痛的反應刻意去忽略，卻走到底端無法再走下去，只好回頭去找出那些傷痕與記憶的根源。
你指責我逃避，卻是我終於想要正視、面對的，是為了想讓自己繼續活下去，讓自己真正往前走的開端。

 

第二部

我的童年很不快樂，但從來也沒能仔細去回溯不快樂的原因。

成年後，以為過去了，以為那些痛苦、壓制、心理陰影都過去了，卻不曉得，那些影響如影隨形地跟隨了我之後的生命歷程。
和心理師研究到我始終有嚴重的無力感、害怕人(除了少數一些朋友)、對現在的家沒有歸屬感(從來沒自己是這個家裡一份子的感覺)，她都會問我最早有這種感覺是什麼時候。

我只好去回想得更深，在某一次，我跟心理師說:

「媽媽說，我在舅媽家時，她週末會帶我回家，星期六吃過晚飯後來接我，周日下午送我回去，我問她接我回去時都在做什麼(因為上次心理師問)，她說她忙著做家事，大概都是哥哥姐姐和我玩吧! 可是哥哥姊姊跟媽說， 我都不跟他們玩，不理他們，好像很高傲的樣子。有一次我終於跟他們玩了，他們很高興，但是玩一下又不玩了，他們覺得很失望。  (講到這裡忽然有印象了)那個時候我覺得他們玩的方式很危險，總是喜歡動手動腳的，就是像...猴子?(我遲疑了一下，找不到形容詞)，覺得他們很可怕，所以躲在旁邊避免被他們波及，保護自己，而當時我3歲，哥哥6歲，姐姐10歲，不管歲數、力氣、年齡層有差，他們玩的遊戲我沒有興趣是真的，那一次我也不是說要玩，只是很好奇他們在做什麼，她們就雙手扶轎，讓我坐上去，接著抬高高，我嚇死了，趕快要下來。
 

雖然我沒有表哥表姊陪我玩的印象，但是他們也不會讓我覺得害怕。其實我若覺得東西好玩，就會不自覺很專注，沒有針對任何人，也不是故意不理人，只是會完全忽略外界的事物。而哥哥姊姊，不是限定要怎麼玩，就是遊戲規則由他們制定，永遠都沒有贏的時候，哪裡有趣呢? 被限制住了玩法，沒辦法隨心所欲，哪裡有趣呢? (忽然想起外甥小時候喜歡自己操控火車，而不是讓火車在軌道上跑，有點羨慕他有這樣的自由) 只會怨我、怪我，只要她們認為是我不對，他們認為用什麼方式對待我、以及給我的各種懲罰都是正當的。

五歲回家之後，我適應家裡的這個環境，適應失敗了，童年到至少大學畢業的期間我也從來沒跟任何人講過。

姊姊只會一直說我這個錯、那個錯，只要開口就數落我，她從來不想理解我、不管我怎樣努力，在學校如何當優等生，還是不斷被數落、被罵、被貶抑，心裡一直都很自卑沒有自信。我跳舞被笑好醜、亂跳、哪有人像妳跳這樣的。有天我聽一首歌覺得很好聽，姐姐剛好進來，我也想分享這首歌讓她聽聽，所以就繼續讓收音機放著，她一開口就罵我： 『有人進來了，妳自己還不懂得關掉！』那時候心裡是很震驚和難過的，可是我又不想在她面前哭出來，因為哥哥姊姊反而會因為我哭了而高興，我也只好假裝自己不在意，有任何難過的事都吞進去 。

我一直被否定到不曉得自己還有什麼存在的價值，從八歲　(實歲七歲，有一位法師說我從七歲之後就很壓抑)　時我就很想乾脆從樓梯跌下死了，當時想說不定還有人會為我流幾滴眼淚，這樣我還覺得至少我活著還有那麼一點價值。可是姊姊從沒跟我談過心裡話，或聽我說過什麼心裡話，她只想告訴我 『應該』怎麼做，或說服我要怎麼做，大學的時候她找我、她和她一個學長吃飯，想 『開導』我，講一些工作要怎麼做之後，話題一轉，開始說民進黨阿扁多麼可惡、貪汙，我們需要國民黨經濟才會好，民進黨在的時候，經濟多麼慘兮兮．．．等等，我在想她們打著要開導我的旗號，到底想做什麼？默默覺得這頓三皇三家的蛋糕好難吃，但是畢竟是別人付錢，就不說話。大概是，我覺得她只想洗腦，感覺不到她的真心吧！直到現在，她還是如此，雖然她很多說我的地方都不符合了，卻認為很理解我，還會跟親戚朋友、媽媽說我是怎麼樣的人、應該要怎麼對我。有時候我感覺到親戚對待我的態度，就知道她跟那些人比較近，直覺她跟表姊比較少接觸，卻和表哥較常接觸而且有談到我，有那麼幾次、幾分鐘，表哥的說法或對待我的態度，跟姊姊好像，雖然表面上我沒表示出什麼，但一身冷汗。姊有柔美的外表，也會表現的很理性、很開明的樣子，可是她心裡其實又強勢又固執，有一些無法更動的想法。在她認為她是對的情況下，甚至不給我表達或說明的機會，只會叫我要怎麼做，或直接罵我。我一直覺得被她打壓著，不允許表現出自己或者表達自己，我也覺得好累。 」

心理師問：「那妳父母也會聽妳姊的嗎？ 」

「他有時候也對姊姊這樣子很煩。在Toeic改新制的那年，正好也是我在ITI的第二年，我和同學一起去考試，我沒有特別準備，去考試想知道自己的程度到哪裡，還有哪些地方需要加強，因為想著只是試試看，於是在不緊張的情況下突破原本的七百多分，考到了八百多分。考完後媽媽才告訴我，考前姊姊一直要媽媽不讓我去考試，她說沒準備就去考浪費錢。媽媽說怕影響我考試的心情，就等到考完才告訴我。可是我原本就很容易緊張，於是這次考試成了我最高分，後來幾次雖然做了準備，但是我越做準備就越緊張，反而都沒這次高分。其實ITI第二年就有商業英文課程，用英文做PPT，用英文上台簡報，並不是對英文陌生的狀態，剛好又不緊張，才考得好些。姊姊顯然並不瞭解我，她只是用她的想法去叫媽媽控制我的行動。」

心理師問：「所以你媽媽會幫妳嗎？ 」

苦笑了一下， 「也不盡然，雖然在我準備高普初考時，媽媽曾經跟說我變得不一樣了，但後來到宜蘭去，跟媽媽比較沒相處，我待得越久，到後期，媽媽甚至會引用姊姊說的話，一個人，就算以為自己理性也有判斷的能力，聽久了還是會受到影響。有一次跟媽媽電話，有事情聯絡，又剛好說起工作上有些不愉快的狀況，媽媽就忽然很冷地說： 『妳姊姊說妳做一行怨一行，果然沒錯。』當下我錯愕，默默就道了再見，掛掉電話。可是如果姊她自己樂在工作中也就算了，有一次說起主管，她說出 『所有的主管都是豬頭』後面又講了一長串，我是有點驚訝的，原來她並不是真的對工作沒有怨，而是沒告訴媽媽而已，但是她卻在媽媽那裏對我貼標籤，事實上我很喜歡宜蘭的工作和環境，只是對於主管很傷腦筋，而她從來沒直接和我做過理解，卻憑著她認為的那個我對我下判斷。

中秋節的事件，前幾天我終於跟媽說，姊姊只認為我任性、不成熟、不懂得忍耐，所以她當天也從沒給我說明或表達的機會，而是先告訴我應該要怎麼做，我沒照她說的的做，她睡前就到門口罵我。她的意思是說，因為舅舅跟舅媽都很客氣，所以不會拒絕我的要求，我不應該提出來，造成舅舅的困擾和麻煩。我曉得她體貼，想很多，也會忍耐。可是以前大學時，姊借住我宿舍一夜，我有兩件被子，那時候她說她比較不怕冷，蓋薄的就好，隔天起來後，她才說其實她睡覺有點冷，睡不好。我就跟她說： 『早說嘛！妳說了我這條可以分妳，就不用在那裏忍整夜了。 』 招待人的，當然希望對方睡得好，而舅舅和舅媽很熱情又很有心意，如果他們知道我們是在忍，其實睡不好，心裡有主意，但又忍著不肯說，這是不是辜負了他們想要的效果和本意？再說，如果我所提出的方式不好，從舅舅、舅媽和表哥的說話表達方式，他們比較有可能的是提出另一個想法或建議，他們也有足夠的成熟度了解自己的需求和忍受度，說他們因為客氣而不會拒絕，是不是太看扁了他們呢？我也有自己的考量和想法，她卻連我在想什麼問都不問，就來指責我，我想說明又一直打斷我，更何況，如果真的很在意給別人麻煩和困擾，在妳們決定全家要留下來過夜時，就已經造成麻煩和困擾了吧！她不要只說別人吧！連妳和爸在返程車上，也都只認為我錯，我和姊吵架，只喊我的名字讓我不要說話。媽媽說： 『並不是這樣，因為姊很強勢，要她停止她一定不會聽，我們想勸架就只能喊比較聽話的人。』 」

這種方式，卻長期以來，讓我想說明卻無法表達，總是會被打斷，而讓我覺得自己的意見總是不會被人重視，讓我覺得每次為什麼都認為是我錯，在這個家裡都是委屈，讓我覺得自己根本沒有存在的價值。卻原來，他們就是拿強勢的人沒辦法。

而且，我本來就沒喜歡過原先的名字，他們以這種方式使用那個名字，讓我恨透了那個名字。
我裝得自己不在意，讓自己撐過去，情況並沒有好一點，我開始不知道怎麼跟人相處，只好越來越少說話。他們卻又說我高傲、不理人，
我怕人，因為我不知道怎麼跟人對話，跟人相處心裡就是有壓力。
在大學時，我跟朋友提過，我怕人，又住宿舍，台北找不到一處沒有其他人的地方。

「除了姊姊之外，回家之後哥哥也開始欺負我，我和他也會打架，但是我體型小，力氣也小，從來沒有贏過，他打我，他認為可以，但是我回打，他也一定會回打，直到我是最後一個被打的，搶東西也是要搶個歪七扭八，這樣打到八歲，我的心覺得好累，這樣過生活好累，所以八歲之後我什麼都讓給他了，電腦只要他一來，就讓給他玩；電視他要看，就讓給他看。五歲剛回家時，我沒有 『東西是某人的 』的概念，還有很多概念都是沒有的，所以我拿哥哥的貼紙到處貼，覺得貼得很漂亮，很高興給他，他很生氣，於是他報復的方式五花八門，他學了扯鈴，在房間一直拋鈴拋向我的座位，曉得他故意想讓扯鈴打到我，當時得扯鈴又是那種比較重的，我心裡害怕，他又堵住了通道，我出不了房間，只好繼續坐著，裝作沒事，雖然並不是完全準確的，可是他每次都向我這邊拋，打到頭還是很痛，我又不肯喊痛，媽媽沒發現他的意圖，以為他是不小心，拍了一下他叫他小心一點。

我的漫畫有給他們看，但他們不願意借我漫畫，當時閃電霹靂車正在播第一部，哥哥錄了下來。我有天發現閃電霹靂車好看，又發現哥有錄下來，想跟他借來看，他不肯借，我趁他不在時趕快看一看放回去，爸媽也知道，只是提醒我估量哥哥回家的時間。有天還是被發現了，他很生氣，跑到我的房間把我全部的漫畫從陽台扔出去，我當時很難過，衝到樓下去找時，有好幾本怎樣都找不到，只剩書皮，所以娛樂金魚眼（魔力小金魚）是缺了好幾本的。我對他們的東西很珍惜，帶子也從沒弄壞，他有隻疼愛的忍者龜布偶，我還會幫他的那隻蓋被子，真的來講，那錄影帶也是零成本，他沒有損失什麼，可是他扔掉的漫畫，卻是我存下零用錢，一本一本買的，他破壞得毫不留情，而我在媽離開我房間後，我才抱著剩下的漫畫哭。對他來講，因為我偷看他的帶子是有錯在先，所以他不管給我什麼懲罰都是正當的。

哥哥和姊姊會一起對我使用激將法，當時電視播放紅豬，他們又譏諷又笑我，惹得我最後說出： 『不看就不看！』哥哥姐姐說： 『是你說的喔！』然後我就只好到樓上房間去，但是晚上紅豬開始播的時候，我好想看就下樓了，他們說： 『妳不准看！』 『不是妳自己說不看的嗎？說到要做到。』也不讓我一起看，我只好又回到樓上一個人待著。 爸媽跟哥姐問說： 『為什麼我沒一起看的時候。』哥哥說： 『她說不看。』

這個家並不需要我呀！我是誰？我不知道，我一直順著他們的期待、期許去做，但是不管我怎麼努力，卻一直得不到認同，得到的還是批評和否定，我真的不想再做乖小孩了。
 

妳問爸爸媽媽不管嗎？媽媽又上班又要做家事，很忙又沒辦法一直照顧到，哥哥跟我一人站在媽媽的兩邊，他會從媽媽後面伸手捏我。雖然他們看到哥哥打我，也會打哥哥，可是媽媽沒看到的時候，哥哥威脅我，只要我跟爸媽告狀，我就完了。有時候他從電視上看到一個人把另一個人抵在牆上又踢又踹，他就模仿這樣對我，我問他為什麼要這樣對我，他回答我： 『看妳不順眼。』

一直是被壓迫的感覺，我把自己壓縮的好小好小以求有個容納我的空間，而後來我把自己武裝起來，開始不說話了，我的安靜不是天生的。

媽媽說後來帶我回舅媽家時，我很喜歡在舅媽家過夜，有時候還一直拉著舅媽的手，哭著要舅媽讓我留下來。我聽到媽媽講的時候，我也好想哭，當時除了很喜歡舅媽之外，我在那裏才感覺到自在和安心。

我的爸爸，在當時還沒有這個形容詞，不過以現代語來說，有點白目？

小時候，我哭了，他說要拍我哭的樣子，我很不願意，一邊哭一邊說不要，他說著：「阿～這有什麼！」還是拍了。雖然大人認為這沒什麼，可是那時候他就失去了我的信任，他從那個時候開始，變成我眼中 「會強迫我做不願意事情的人」。然後，他很喜歡說我是從垃圾桶撿回來的，舅媽跟他說 「不要講，小孩子會聽到」，他還自以為幽默，故意來講給我聽。

所以有小孩拒絕我的碰觸或牽手時，有時候小孩的爸媽跟小孩說這是親戚，碰一下、牽個手沒什麼，我反而會和對方父母說不用、沒關係。

如果是現在，我會說，他大概是從來沒看過育兒書的。

當初也是爸說我五歲(虛歲)時接回來時，要跟舅媽家斷得乾淨，再也不能回舅媽家，再也不讓我和舅媽家的人有接觸，我聽見了，才會竭盡全力去反抗、掙扎，造成一個抹滅不去的記憶。

如果那位法師說的是正確的話，我的人格差不多在這個時候分開了，他說：「妳有兩條魂，在醫學上是說雙重人格，而我們是說兩條魂，我也有看過四條魂的。妳的其中一條魂是3-4歲的小孩。一個看見小動物很愛惜珍惜，對人很體貼的是那個大的，一個很生氣暴躁的是那個小孩。」本來我以為他是說內在小孩，聽到後來才知道不是。這還挺傷腦筋的，因為以前同事有說過，我有時候講話的聲音會忽然變得很可愛。而且我也有點發現，那個時候我講話的方式會變得很簡單和直接，例如: 「我不要!」、 「我討厭那個名字!」(大概那年齡的小孩正在反對期?)，更奇怪的是，雖然我發現了，但是我的說話方式完全轉不回來，所以吵架一定輸(和那個法師吵架氣鼓鼓的，但只講得出一些簡單句子)，我應該沒有讓這個小孩到處展現吧，不太記得了．．．

哥哥與過去也不一樣了，他現在會分享，所以現在還好，
但是我卻覺得姊姊跟過去還是一樣。

 
這些童年的事情忘卻了那麼久，想起來還是痛，還是悲傷，所以遺忘並不是越過去了，而是先擺著等哪天有能力了、強壯了，回過頭來療癒這個部分。
然而強迫寬恕，卻有股更大的反彈力量，當我說，姊姊責任感重又要求完美，所以覺得有責任教好我們，將她的經驗給我們減少跌撞和失敗，她的方式雖不恰當，但本意是為了我們好。內心卻有一股聲音衝了出來 ：「無法原諒她」、「不能原諒她」、「絕對不想原諒她」

不想活，不是一天兩天的事，精神科醫師也說我的狀況並不是某個事件或環境的改變而引發的，而是已經累積了相當長期的一段時間，
他說這問題不是藥物可以解決的，問我準備好要面對了嗎?
我說是，所以他不再開精神科藥物給我，因為這需要清晰的意識和清醒的覺察，將卡在過去的、現在進行的，做處理。

第三部
 

然而，我也曾施予同樣的苦楚在別人身上，當時我是那年齡大的，自己絲毫沒有察覺，可是當我忽然看見之後，覺得好抱歉。

我對表弟感到很抱歉，曾經，我因為理解成為陪伴的角色，又因不理解而成為背叛的角色。

小舅舅曾說表弟是魔頭轉世，脾氣暴躁，不孝又不友愛姊姊，我到很後面才懂，他失衡又無法發洩，然而他的家人並沒有去靠近他的心，他的父親也並未理解他。

當他被看成惡魔時，會變成天使嗎？

他原本是。

他小時候非常純真，乖乖的也不懂得反抗。

曾經他們一家人去大舅舅家作客，他那時候很小一尊，不到五歲，很喜歡喝汽水，時間差不多要回台北去時，他父母跟他說： 「要回家了，不要再喝汽水了。」

等我發現有狀況時，表弟正窩在樓梯上哭著不肯走。他父母也不知道她怎麼了。

當時我立刻下樓梯，坐在他旁邊，問他怎麼了，他邊哭邊說： 「他們說我不能再喝汽水了。」

我回答： 「可以啊！你可以喝。」立刻上樓去倒了一小杯，順便問小舅媽跟他說了什麼，接著又坐在他旁邊，讓他慢慢喝汽水，然後跟他說： 「媽媽並不是禁止你喝汽水，是因為你們要搭火車回家，行李很多，汽水很大瓶帶不走，所以先放著，你回到台北後還是可以去買汽水喝。」表弟抬頭問小舅媽： 「是嗎？」小舅媽說對。

然後表弟就停住不哭了，一家人道了再見不提。當時小舅媽說，還是我有辦法。但是我也很納悶，為什麼其他人不會想去理解他呢？

但是在我有次去台北小舅舅家過夜，當時我跟表妹年齡近，玩在一起，去洗手間時，表妹說表弟在門的通風孔蹲下偷看， 「好色喔！」表妹說。我也沒有想到要問表弟在做什麼、是不是在看有沒有燈光、是不是想從燈光確認有沒有人在裡面（後來沒有人時我也試著蹲下看看，從那個通風孔根本什麼東西都看不到，所以並沒有很色的問題），在我還沒確定任何事之前，甚至沒有給表弟機會，就從表妹的話語裡給表弟貼上了標籤，疏遠他。因為學校裡男女分了派，會覺得男生和女生不是同一國的，就這樣，我們將表弟視為： 「因為是男生，和我們女生是不同國的。」完全忘了他小我五歲，小表妹三歲，睡覺時，他本來要和我們一起睡，結果硬生生被我們排擠走了。

隔天我很早就醒了，躺著聽見小舅舅和小舅媽的聲音，內容是說，表弟因為我的來訪很高興、很期待，結果卻沒想到我不跟他一起睡，他和小舅媽睡的時候，哭著睡著。 
我感到了自己的膚淺，沒有想過兩個年紀比他大的女生，聯合排擠他，而他不知道自己做錯了什麼事要這樣受到排擠，年齡又小，感覺不被接納、孤獨、弱小無力，我也曾在和他差不多的年齡哭到睡著，醒來後似乎就有一部分的自己冷了或死心了一樣。雖然我知道自己造成傷害、想要補償，但不知怎麼做，隔天他似乎開始不跟我接近，當時我就後悔了，但就只能這麼回家去了。

小時候的表弟並不是調皮的類型，而是一種純真、含羞的，但是這樣的小孩也容易受傷。而我是受過傷的，竟然沒能好好的警惕自己，怎麼就用這社會所給的框架來看待他了呢？

除了這個傷，他受的傷害在那之後，只會多而不會少。他的轉變不是突然的，而是累積的。恐怕他的姊姊，在生長過程中，帶給他的壓迫也不會少，就算他們彼此都沒有察覺。而那種能量，會反饋，而她弟弟等到變得有力氣的那天，轉而，壓迫她。