2012年 如果能感覺得到的話
(一)探索
我想要了解，發生了什麼事? 我究竟怎麼了? 要怎麼幫助自己?
於是參加了凱龍療法夏老師的課程"夏威夷療癒心法課程"。
在一次次的探索中，才看到思想和情緒的脈絡，原來以為自己忘卻的過去，從來就沒有遺忘；
原來從小到大的傷痛，化為印記，一直在主宰著自己的選擇和決定。
一直壓抑的自我，太在意別人的看法，只要被否定就退縮，於是從來也不敢作為真正的自己而行動。
另一方面，也在探索著，自己究竟喜歡什麼東西? 什麼事物才會讓我感到快樂?
因為終究發現，我的答案並不是從他人那邊得來的答案，物質只是讓我更煩亂。
於是讓自己去接觸多一點的事物，讓自己去尋找能夠感受到的快樂。
慢慢地，才想起來，我喜歡彈奏樂器、總是在腦海裡作曲、在彈琴時作曲、我喜歡跳舞、喜歡寫寫東西、喜歡曬冬天的太陽、觀賞在陽光下的美麗花朵、
不介意別人眼光地赤腳在草坪上走來走去、喜歡和小孩相處、喜歡和大自然接觸...。
這些快樂無關自己做得好不好，也無關能不能獲得別人的讚賞，也不是要做給別人看。
然而這些快樂，卻一直被抹殺，因為工作之餘總是生病、躺在房間不能動的時間多於健康的時間，
以上我說喜歡的事，竟然在這幾年以來很少很少做過:工作時不敢出去曬太陽，假日時卻又生病躺著。
我對自己說"我愛你"的時候，淚一下湧出來，一遍遍地重複著"我愛你"，卻仍哭個不停，彷若過去的我從沒愛過自己。
大家都說著要愛自己，然而我愛自己只是學一般人的方式，敷面膜、擦保養品來疼愛自己，可是那不是愛，因為我並沒有因此而快樂。
每個人需要的，並不完全與別人相同，而我沒重視自己真正需要的東西，說到底，自己都沒重視了，他人又怎麼會尊重我的需求。
而過去從不知道這一點，只是一直學著別人，從社會、他人的價值觀來探索自己，卻不快樂。
然後，2012年，才放下了別人的看法，真正尊重、相信自己的感覺，了解被別人否定的、也一直被自己否定的那個自我。
如果我說我們不同，我們都是人，沒什麼不同；
然而我說我們相同，卻又天差地遠，就如同小鳥和烏龜雖然都很可愛，但牠們喜歡的環境、食物、生活方式又那麼不同。
舉個例子，如果說愛情、結婚、生小孩是很多人的夢想，那麼我的夢想並不是結婚，而是領養一個小孩，不是每個月給多少錢的領養，而是真正的生活在一起。
確實，因為想法似乎跟別人不太一樣，而總是碰壁、被否定，甚至自己都埋葬了自己真正的想法、想做的事，那麼被埋起來的自己，是在心底的角落哭泣了多久呢?
(二)根源
從印記的脈絡慢慢去探究根源，要從多早之前開始呢? 分析及回憶這些，並不適要自憐自艾，而是要幫助自己再度有勇氣
1.壓抑
如果不是我的個性，而是一個蹦蹦然會大聲說出自己主張、想法的人，或許並不會變成這樣。
然而，偏偏我從小又是大家眼中乖巧的孩子，什麼都不敢說、什麼都怕。
我是五歲回到原生家庭的，可是我對在那個家庭裡的回憶，只有恐懼和壓抑。
聽說我在五歲前，是會搶人麥克風、擋在大家要看的電視機前面跳舞的活潑小孩。
或許我的記憶開端並不是在五歲，可是被帶回家的那天，變成摧心般的撕裂，從此取代了任何更早的記憶。
我的記憶開端是痛苦到無以復加，而且至今忘不掉的情景。
不知道是不是因此，我會認為帶我回家的原生家庭，是會給我痛苦的人們?
但是卻知道，後來、甚至更久之後，我在那個家庭生活著，給我一種恐懼:活下去!
為了活下去，所以我就只能乖，當一個乖小孩。
一直對這個家沒有安全感，為了當一個乖小孩，所以開始壓抑著想法，大人說怎麼做就怎麼做。
其實我想不起成長過程中，在家裡有快樂的時候。
好像要到外邊去，我才偶有笑容。
我不覺得這些家人是"自己人"，而是"敵人"，我在原來那個地方總是很快樂、就算沒有讚賞，也還會被敷衍一下。
可是回原生家庭後，總是被指責，說這裡不對那裡不好。
我被說是讓父母擔憂的不孝小孩。
說真的，當時我也不懂為什麼我總是不對，當時還沒有他人和自己的東西的分別，並不是經過探索而知道的，是被罵到知道的。
從小就想死的小孩正不正常呢? 記憶中第一次想死是八歲。
但是看到新聞，跟自己說，死了會有人傷心，所以不能死。才跟自己立下了不能自殺的約定。
不過說實在，如果像2011年對週遭的事物都沒感覺了，還會在乎有沒有人傷心嗎? 那都不關我的事了。
有人說乖巧的小孩好帶。
我卻認為不盡然，要確認是真的溫和，而不是在演戲、在害怕、在壓抑。
後來在工作上，我也是一直壓抑，有很多話不敢說、不敢做。
直到2012年，雖然不是全部，有一部分的話已經能說出來了。
2.家人
只有血源意義上的家人，在心理上，我所不信任的人能被我視為家人嗎?
也才發現，有時候就是會用憤怒、劍拔弩張，像在面對敵人一般的態度在防禦自己。
也才發現，很多時候，我認為他們並不是在能給我心理上支持的家庭。
在物質上，無疑父母是給的很多的，我買了好多東西，可是卻沒有滿足，沒有快樂。
這樣說的話，有人認為我是不知感恩、不知足的人嗎?
或許我也會點頭，但是不知道為什麼就是沒感覺。
可是，就是沒有被愛的感覺，或許我要的並不是這些東西，而是在背後的愛，可是我卻感覺不到。
究竟是哪個部份出了問題呢?
"他們只在乎我表現好不好吧!"國中時候的我認為。
有次我很難過，因為同學中午補做勞動服務的時候沒有找我一起去，當時她們說找不到我。我中午的確不在教室，但還是很難過。
當時媽在廚房，頭也不回地就拋下一句:那是因為你人緣不好!
我哭得西哩嘩啦的跑上樓，說:以後有什麼事都不跟你說了!
爸在廚房大笑。
然後呢? 以後傷心的時候我都把房間鎖起來，就算他們要進來我也不肯。
"難過的時候，他們都是不能信任的。"所以和家人，只要談些有的沒的事情就好，心事不是可以講的。
偶爾防備低了點，會說一些，但是這時候相對敏感，覺得又受傷時，就會斥責自己，這些人明明是不能說的人，我怎麼說了?
或許它們不知道我很敏感，於是我戴著堅強的面具來防備，好像對他們沒感覺。
但是這樣一來，在高中時，反被我媽斥責我很驕傲。
在心裡的最深處，我發現我並不認為他們是家人，是敵人。
心理上的家人在哪呢? 我也不知道。
只是跟他們在一起時，就有深深的絕望。
好像自己很糟、沒有任何的長處優點、沒有謀生的能力、我未來的路好窄好窄，只有去接受這樣的路才能活下去。
我想做的事都被否定、夢想都被否定，必須委曲求全才能生存。
世界很大，卻覺得沒有半點希望。
沒有人跟我說:好阿! 如果你想做這個的話，可以怎麼怎麼進行，可以怎麼去嘗試。
他們所接受的，只有他們自己提出來的選項，或符合這個社會價值觀的選項。
可是就像八重之櫻的八重，那個時代的日本女子是不能碰槍砲的，但八重就是拚命偷學，她父親問她為什麼?
八重在好幾年後，說她也不知道，但就是一直對槍砲懷抱著熱情，無法忘懷。
家人無法分辨，我真正想做的是什麼。他們說我並沒有堅持那就是我想做的。
在我大學畢業後，我說想學心理。媽立刻就否定，說那出來要做什麼? 就會有工作嗎? 我反駁，最終沒有結果。
如果想做的事無法做，其他的事在心裡的順位就一樣了，都是不想要的東西。
後來媽便在我面前對別人說我沒有想做的事，彷若我說過的話都是不存在的一樣。
可是就算到2013年的現在，我還是想做跟心理跟療癒有關的工作，真心希望的事情，並不會這樣就消失。
媽媽說是我當時沒有堅持，我苦笑，真的不知道要怎麼樣才能讓他們懂。
爸說我要唸研究所、唸ITI、去日本研修，不都讓我去了嗎?
可是這些事，從一開始，就不是我想做的事，
是因為再想做的事被否定，無可奈何之下，我只好選擇"既然大家都這麼做，我就跟著這麼做吧!"
但終究不是真的想考，只是在逃避之下做的選擇。
不唸研究所，在父母心中，我就只有去工作這一條路，沒有其他選項了。
然後媽又說同事的小孩去唸外貿協會，問我要不要去。對我來說也是沒差，想不到考上了，也就去唸。
前男友說我的個性跟外貿協會不適合，根本就是來錯地方了。
我並不喜歡商業的東西，上了兩年下來也記不住，找工作也沒找跟商業相關的。
爸媽給了我很多東西，可是這些從一開始，就不是我要的。
是我去揣摩他們到底要我做什麼，才能令他們接受。
那麼我適合走心理的路嗎? 我說我沒自信，就只是不知道為什麼，很有興趣。
大學時修了普通心理學，可是期末考成績很糟，可是還是很有興趣。
唸中文系時，我對小說人物的心理層面最有興趣，對紅樓夢更是如此。
夏老師說，"適不適合不是從考試看，那只是書面筆試，只能看出你適不適合考試。"
"而且"，夏老師說，"你很適合唸哲學。"
表面上父母給了我很多自由，可是我卻快要崩潰。
我又一直被自己的恐懼綁住，因為常常生病，害怕沒有家人的支持，我無法活下去。
所以非常害怕，而不敢自己踏出一步，又常常質疑自己。
我也清楚，對於自己所喜歡的事物，會很專注熱切地追求。
但若不是，工作也會一直找了又辭，一直循環。不是真正喜歡的東西，就算繳了補習費也不會去上課。
父母和家人想盡辦法要我接受這樣的現實，人生就是要工作，有口飯吃就好。
可是他們從來不看真正的我，從來不看我要什麼，只要我去接受什麼。
事實上，真正的我從來沒被他們接受過。
有些人的看法，他們覺得我很奢侈，能夠有份薪水不錯的工作就很好了，甚至有工作就很好了。為什麼我要去想這些?
這些不是我去想出來的，而是一直在痛苦中，才發覺到從六七年前，我一直在逃避心裡渴望的事物，跟著這個社會和家人一起壓抑自己。
在2012年，才知道，其實從來沒有完全壓抑住過。
散步與旅行 (1)