這篇是我對自己的回顧，先說明這篇不是寫愉快的事情，沒有心理準備的人請先不要看。會分享出來，只是因為說不定可以讓人當成省思或借鏡。這可能跟你所認識的我有落差，卻是我對自己最深的理解了。
說到2012年，還是不可避免地要提到2011年，或許2011年的狀況已經從更早之前開始累積了，但是直到那時，我才接收到了自己發出的求救信號。
2012年對我而言是充滿感激的一年，如果不是在這一年一片片將自己拾回，恐怕早已粉碎崩潰。
很少人知道，在2011年，深刻的恐懼與悲傷，將我未來的希望逐漸剝奪。
雖然外表還能笑，但已經感受不到快樂是什麼，身體和靈魂好像已經分離。
我不知道自己活著是為了什麼，有時候現實和夢境的界線好像模糊了起來。
很奇怪的，我感覺不到絲毫快樂，不知道什麼是快樂，也不知道要怎麼讓自己快樂。
工作之餘便是生病，不斷重複著這樣的循環。每個工作的薪水都比前一個工作高，然而醫藥費也跟著越花越多。
然而，錢也逐漸對我沒有意義，吃著美食也沒有感覺，買好看的衣服也沒有感覺，和親友相聚，心底也沒感到快樂。
既然不快樂，那和人碰面又要做什麼呢? 回家又要做什麼呢?
我也看到有人只要吃到好吃的食物就很開心，為了生活中的小事就快樂，卻不知道自己出了什麼問題，
可以讓大家快樂的方法，卻不知道為什麼都失去了效用，我對什麼都不大感興趣，
很多告訴人要怎麼快樂的書，說想法變了心境就變，可是那些樂觀的想法彷若都是硬擠出來的，在心的外圍繞繞罷了，仍然是不快樂，
寫這些書的作者賺了錢，可是為什麼內容一點用都沒有。
好奇怪，我不知道自己是誰，好像在扮演著一個"我"的角色，卻感受不到自己。
人生仿若就這樣子，看不到任何未來的希望。
很疲倦的時候，會聽不懂其他人說的話，那些字詞是都很熟悉、很日常的中文，聊天的簡單用語，
但卻變成聽到下個詞忘了上個詞，整句話不但記不得，也無法連起來，
和這世界的連結忽然斷掉了，明明是熟悉的語言，耳朵也聽得很清楚，
卻不知道為什麼完全聽不懂，當時還沒下班，心裡很想哭，趕快收拾了東西回家。
還有好多其他的因素，身體疲勞虛弱、常常不舒服等等，
說起來，要不是因為我很怕痛，還有小時候跟自己約定不會傷害自己的生命，
當時的我已經沒有活下去的理由，也不覺得活著有什麼意義。
但是對我而言，沒有人可以談論這樣的狀況，似乎就算說了也沒有人能理解，
甚至惹來質疑，被質疑那些只是抱怨，我的病痛都是假的，反而又受了傷害。
我知道家人的觀點是認為:"人活著就是要賺錢活下去，要不然我到底想要什麼?"
我不知道。可是一般人喜歡的美食、衣物、旅行等，沒有也沒關係，當然不構成動機。
追求著，但就算得到了卻很煩悶，不曉得為什麼仍然不快樂地空虛著，
可是我也不曉得想要什麼? 似乎都不想要了。
雖然有著一份不錯的工作，卻沒有了活著的動機與動力，也不對這世界抱持希望。
我對於待我友善的人很感激，但另一方面，又會逞強和演戲，
可以在某些時候表現出很快樂的笑容和聲音，真正的心裡卻沒感覺，不曉得為什麼似乎變得冷漠和無感。
要是有人問有沒有問題，一定回答沒事。
沒有人願意這麼痛苦，有時覺得和人談談或許能找出原因，
但是一方面不想帶給人麻煩或掃興，一方面要是感到這個人不是能理解的，
又或者有些人可能只會把我當不懂事的小孩來指責，有之前受傷的經驗，也就退縮了。
又或者，可能談了一點，但仍沒有幫助，因為連我都不曉得癥結在哪。
然而，從外在看來，我表現得應該是還很正常的。
後來決定要離開那份工作，有人問為何不到待到過年，領了年終再走?
可是對當時的我，看到簿子裡的數字增加也沒有意義，也不會覺得快樂。
人生沒有希望，我還要錢做什麼呢?
感覺自己快不行了，但還是沒告訴他人。
有時候會有殺人的衝動，不過想殺的人不在，也就罷了。
(如果想殺的是家人?)我覺得似乎混亂了，不回家比較好。
認真考慮用美工刀割手腕再沖著水是不是比較不會痛，拿著刀在手腕上比劃著，劃線連痕都沒留下，那再用力一點。
紅紅的但還是沒留下傷痕，看來還要再用力，要不然就是刀鈍了，還要買一把新的...很努力地克制這種想法和動作，但最後好像有割到一點，稍微刺痛著。
我不知道自己是不是快瘋了。
能夠理解，為什麼有些人說，活下去比較需要勇氣。
一開始，我說要準備考試，是因為要給別人"正當理由"，來為自己爭取時間，
爭取尋找自己、尋找快樂、還有療癒自己的時間。
也是因為我不相信家人和其他人，會容許我以這個原因來讓自己休息，
仿若我們在人生中一定要為了什麼而拚搏，要不是這樣，就是不能被容許的事。
而我也覺得不能容許這樣的自己，所以一邊也是努力唸書。
還有，那時隱含在心中的就是不信任，我不信任任何一個家人，
他們總是強迫我接受他們的想法觀念，可是卻讓我感覺更痛苦，更覺得無邊無際的黑暗，更沒有希望。
我沒有回家，一來是不想被照顧，自己摸索著也好，最終只有我知道自己需要什麼；
二來是我覺得在家裡，當時的這些狀況會越來越糟，而且我不敢確定是不是真的會對他們動手。
掙扎著，我不是對自己這些現象沒感覺，另外尋找幫助自己的方式，在心裡發出了求救訊號，
幾乎是依靠直覺，在網路上不知怎麼找到了凱龍療法，
也是直覺，覺得自己要找的是這個(又或者也是有些走投無路的感覺)，撥了電話過去。
第一次治療幾天後，開始會有憤怒的情緒了，對世界的感覺，逐漸有一點回復。
然後又治療了兩次，每次都有好些，但過一段時間後似乎又會再盪回去，而且也不能總是依靠著治療。
要找到的是一個自己能幫助自己的方式。
散步與旅行 (1)