沐夏/ 澄勻之心

先撇開身體狀況不談，由於一直對心理方面有興趣，就用這機會來研究一下自己。

早在成為這情況前就有些徵兆，但是因時間和力氣被工作填滿，就沒去處理。當我開始做些怪動作，例如裝滿沸騰的熱水，不停一杯杯倒到花圃裡去，倒完又裝，又倒又裝(事前不曉得自己在做什麼，後來看到篇文章，才知道倒熱水會殘害植物的生命)；有破壞公物的衝動，砸壞桌上玻璃、螢幕的衝動，傷害自己的衝動，甚至想讓自己泡到環繞公園裡的冷水裡去...這些我都沒即時去處理。

以上也只是判定疾病的症狀。我不曉得有沒有再一次取得診斷書的必要性。
然而根源，從第一次發作開始，和這一次共兩次，找到了相通點。

就像想嘗試買新的服裝式樣，但某些衣服就是永遠在衣櫥中不見天日；覺得很棒而買的果汁機，卻永遠不會使用。不管去追求多少外在的事物，靈魂還是會追求真正使它喜悅的事物，而放下不屬於它的部分。⋯⋯

我的生命熱情及來源，在找到之後才發現和生活息息相關。回溯生命歷程，當這些來源與元素遠離我的生活，又或者不知不覺中失去接觸這些事物的能力及體力，就算沒察覺，也會開始掉入茫然、活著沒有意義的狀態裡去，就好像那些事物才是啟動我的能源及開關。

印象中第一次掉入這種狀態大約是大學時，只是父母或回答不出來的人都會告訴你不要想。

說成這樣，我所需要的泉源，也不過是很單純的事物。

樂器(鋼琴)、作曲、舞蹈、唱歌、孩童、動物。

另外還有一個，就是我一直對心理、心靈或說療癒方面的事情有興趣。在大學畢業時就想選擇心理系，不過現在想來，或許心理系和我想走的路還是有許些差異...不見得能到達我想要的路。而我當時因為往心理系的路被拒絕和封死，所以只好選了保證有好多個工作機會的那條路，唯有符合父母價值觀的那條路，他們才會承認和允許，然後我也不停說服自己。

以前有人聽到這以為我在抱怨，對我說不要想過去了，這條路我也獲得很多東西，很好啊。(當時心裡的OS:我從沒認為走過的路沒有意義，是你莫名地下定義...)不過相同地，我也認為不可與之言之，因為對方只是用他的觀點和角度來想像和批判，卻不想理解我想表達的是什麼，那麼我也不會再向對方說起。

我所說的是我的恐懼。父母不見得理解孩子，這很正常，而他們可能一輩子都無法理解(總是覺得我很奇怪、不切實際)卻還是愛著我，這也是很不容易的。我恐懼吸引我的這些事物無法供應我的生存(因健康狀況也不甚好)，還加上了父母的恐懼和中產階級的價值觀，我不敢貿然投入這些事物中。然後形成了奇妙的狀況:他們以為這條路是我想要的，而我是為了配合他們能接受的價值觀才選的。

諷刺的是，我為了生存所選的路，物質上好像有著落了，卻也使我在沒有了這些東西，精神上落入不如歸去的境地了。一天不吃飯餓不死，可是沒有了這些泉源，心理狀況竟然就開始枯竭了。

就如同你們可能不了解我，我也不理解我靈魂中的偏執，如果可以讓我感到滿足的事物和你們一樣，那有多好，如果一頓豪華的午餐可以讓我滿足...可是我只想要新鮮的蔬菜；如果穿漂亮的衣服可以滿足...可是我只想穿著舒服就好；如果旅行可以讓我滿足...可是我只想要一片青草地、蔚藍的天空、陽光與清新的風就好。

至於我選擇當公務員，很多人以為那是我的目標，但對我而言只是過程，用來儲存為了實現想做的事情的資金和資源。儘管如此，我對於工作還是很認真。生活被工作充滿、和失去健康躺在床上時，我無法跳舞、無法彈奏、喉頭迸不出歌聲、接觸不到這些事物。所以當工作讓我精疲力竭，身體連工作都支撐不了，那還如何去實行自己真正想做的事呢? 兩次的崩潰點都是因為做不到自己真正想做的事的深沉無力感，而找不到對這種生存方式的任何意義和留戀。

其實我所想要的事物，從來就沒改變過。我所選擇的工作和道路，都只是努力讓自己一步步趨近於此而已。